تبليغاتX
آنتی0بوی 0دخترابیان0

آنتی0بوی 0دخترابیان0

آنتی بوی حرفه ای

.....؟

چار دیواری اختیاری

من دوست ندارم کسی بهم دستور بده مخصوصا اگه پسر باشه چون پسرا بیشترشون پور رو هستن همش فکر میکنن عقلشون بیشتر از ما دخترا میرسه ولی اگه  سنجش هوش بگیرن پسرا ۰ میشنحالا هی بگین من پسرم بابا به پیر به پیغمبر من دخترم میخواین آی دیمو بدم؟اگه خواستین بگینمن یه دختر هستم که از دست پسرا کفرییم چون همیشه زور میگن از نامردیهاشون بیزارم چون به وضوح دیدم چقدر گرگ صفتن البته نه همشون ولی ۹۰٪ اینج.ریین من هر وبلاگی میرفتم ضد دختر بودن و به هویت ما دخترا توهین میکردن منم نمیتونم ببینم یکی به ما دخترا توهین کنه تصمیم گرفتم و این وبلاگو ساختم برای در آوردن لج پسرایه پر مدعا هر کی ناراحته میتونه نیاد اگه به خودت شک داری مطالبو نخون من برای کسی کارت دعوت نفرستادم

اگه ناراختی همین العا گمشو برو بیرون

تازه کسییم به اجبار لینک نمیکنم  اگه دوست داشته باشم لینک میکنم

+ نوشته شده در  جمعه بیست و دوم شهریور 1387ساعت 11:44  توسط  برمودا(نازنین)  | 

ای بابا چن بار بگم من؟؟؟؟~ْ~

چرا وقتی جنبه ندارید میایید تو وبلاگ؟

الان شاید بعضی هاتون بگین کیگفته که ما جنبه نداریم

پس اگر جنبه دارید اعتراض نکنید و الکی وقت ما رو نگیرید

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و یکم شهریور 1387ساعت 21:1  توسط  برمودا(نازنین)  | 

من زن می خوام....

آره! اولش مهندس می شم، بعدش یه دختر خوشگل ( خوشگلیش و پولش- البته اگه پولدار نباشم مهم نیست پولداریش،چون بهم عمری بدنش!- اما خوشگلیش مهمه ، آخه من اون موقع مهندسم! تو درجه اول باید باشه) شعورش در حد یه کرم کافیه، در حدی که با افتخار به بقیه بگم:

زن گرفته ام، پاک، فرشته، معصوم، ملاکمم اینه که اگه ببرمش ۲ کوچه بالاتر گم می شه!

اون وقته که سرش شروع می کنم چونه زدن، ۱ سکه بالا و پائین خودش کلیه، آخه اونی که می خوام ببرم باید حتما گواهی پزشکی برام بیاره که پلمه. من کاری به خودش ندارم که چی می گه، آخه می دونید به کسی که باید یه عمر باهاش زندگی کنم اعتماد ندارم. روزگاره دیگه، تو معامله ممکنه سرم کلاه بره شایدم بی کلاه بمونم، تازه اون خودش برام گواهی می آره" حتی نگفته". می ترسه براش فردا پس فردا دبه در آرم.همه یه زن می خرن، منم میخوام. به حرف هیشکی هم دیگه گوش نمی دم، فکرم رو هم تغییر نمی دم، یه عمره آبا و اجداد ایرانیم اینجوری زن دار شده اند ،خوب منم می شم، اصلا مرد بودن من به مقاومتیه که در قبال تغییر از خودم نشون می دم.

وقتی رفتم خواستگاری، چائی می آره، منم یه نیگاه بهش میندازم. وقتی هم رفتیم ۲ تائی صحبت کنیم یکم سرخ می شم و دستام می لرزه تا به طرف بفهمونم اینکاره نیستم.بهش می گم دوست ندارم بره سر کار آخه کمر ظریفش زیر بار کار خم می شه. " اما اگه حقوقش بالا باشه میتونم یه تجدید نظری بکنم".  از اون جائی که شعورش در حد کرمه و اگه سر کار تو محیط مردونه ازش سوء استفاده بشه  همه می گن دختره چشم سفید، میخواست نره و من بهتر از اون هم جنسامو می شناسم، دوست ندارم تو یه محیط مردونه بره سر کار و هر گونه حمایتی رو تو این زمینه ازش دریغ می کنم.

خرج عروسی.  بد ترین قسمت ماجراهه.

اما بعدش:

 حالا من یه زن خوشگل دارم که احتمالا سر کار نمی ره، فقط برا من آرایش می کنه( کاری به دل خودش ندارم) در ضمن نمی دونم چرا وقت نمی ذارم که بهش بفهمونم که من با خوشگل تر شدنش مخالفتی ندارم بلکه از چشم هیز بدم می آد، تازه اون موقع غذامم همیشه آماده است، لباسامم همیشه شسته و اتو شده است، اون زنم اون موقع یه غذائی داره بخوره و یه سقفی که بالا سرش باشه. کلی هم می تونه به مرد خونه اش افتخار کنه. تازه اگه پول کافی برا بچه دار شدن داشته باشم می تونه برام بچه بیاره که نسلم منقرض نشه.معامله خوبیه. 

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و یکم شهریور 1387ساعت 20:55  توسط  برمودا(نازنین)  | 

این یکی رو پسرا بخونن

کی دیگه به ما نریده کلاغ کون بریده

با با بی جنبه ها مگه نگفتم دخترا بیان۲

ضایع شدن در چت!!!

پسر : سلام،خوبی؟ مزاحم نيستم؟


دختر: سلام، خواهش می کنم asl plz ؟


پسر : تهران/وحيد/۲۶ و شما؟


دختر‌: تهران/ نازنين/ ۲۲


پسر: اِ اِ اِ ، چه اسم قشنگی! اسم مادر بزرگ منم نازنينه.


دختر: مرسی! شما مجردين؟


پسر: بله. شما چی؟ ازدواج کردين؟


دختر: نه، منم مجردم. راستی تحصيلاتتون چيه؟


پسر: من فوق ليسانس مديريت از دانشگاه MIT آمريکا دارم. شما چی؟


دختر : من فارغ التحصيل رشته‌ي گرافيک از دانشگاه سُربن فرانسه هستم.


پسر: wow چه عالی! واقعا از آشناييتون خوشحالم.


دختر : مرسی. منم همين طور. راستی شما کجای تهران هستين؟


پسر: من بچه‌ي تجريشم. شما چی؟


دختر : ما هم خونمون اونجاس. شما کجای تجريش می شينين؟


پسر: خيابون دربند. شما چی؟


دختر : خيابون دربند!؟ کجای خيابون دربند؟


پسر : خيابون دربند، خيابون...... کوچه...... پلاک......، شما چی؟


دختر: اسم فاميلی شما چيه؟


پسر: من؟ حسينی! چطور!؟


دختر: چی؟ وحيد تويی؟ خجالت نمی کشی چت می کنی؟ تو که گفتی امروز با زنت می خوای بری قسطای عقب مونده‌ي خونه رو بدی! مکانيکی رو ول کردی نشستی چت می کنی؟


پسر : اِ، عمه ملوک شمائين؟ چرا از اول نگفتين؟ راستش! راستش!
دیشب می خواستم بهتون بگم امروز با فريده....، آخه می دونين...........


دختر : راستش چی؟ حالا آدرس خونه‌ي منو به آدمای توی چت ميدی؟ می دونم به فريده چی بگم!


پسر: عمه جان ! تو رو خدا نه! به فريده چيزی نگين! اگه بفهمه پوستمو میکّنه! عوضش منم به عمو فريبرز چيزی نمی گم!


دختر:‌ او و و و م خب! باشه چيزی بهش نميگم. ديگه اسم فريبرزو نياريا!
راستی من بايد برم عمو فريبرزت اومد. بای


پسر: باشه عمه ملوک! بای......

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و یکم شهریور 1387ساعت 20:31  توسط  برمودا(نازنین)  | 

انتی بز

آنتی پسر خفن

سلام دخترا یه متن توپ نوشتم ببینید خوشتون میاد ؟از خود راضیالبته فکر کنم پسرا زیاد خوششون نیادخنده

شباهت پسرا به جانداران مختلف:

پاندا:تنبل و تکون نخورتعجب

طاووس:به خودشون مینازن و بسیار بد صدا هستنچشمک

گربه :لوس و وحشی

سگ :باوفا و پاچه گیر(البته قسمت اول زیاد صادق نیست)خوشمزه

گاو :گنده و بد تیپ

گوسفند:احمق و زبون نفهم

خر:این حیوان تمام خصوصیاتش با پسر ها یکیستخوشمزه

گرگ:آدم خوار

روباه :مکار و حیله گر

جغد شبها برای شکار دخترا بیدار می مونن

اسب :نجیب و سر به زیر (البته این نسل منقرض شده )زبان

قورباغه: برای پیدا کردن جفت در سمفونی شماره دادن با هم رقابت می کنند

خرس:برای ترساندن افراد معمولا اربده کشی می کنند

کلاغ : میرینن تو هر چیز و هر کار

لاک پشت :همه کاری رو یک سال طول میدن

میمون :مرتب از این شاخه به آن شاخه می پرند (البته در زمینه ی gf)

یوز پلنگ :برای شکار gf همه جا کمین می کنند

موش :کثیف و چندش آورسبز

انسان : آن ها هیچ شباهتی با انسان ندارند و تنها در خیالات خویش به انسان بودن فکر می کنند.قهقهه

 آقاپسرای محترم اگه خیلی سرخ شدید یه دوش آب گرم را پیشنهاد می کنم

 

سبز باشید و شاد زندگی کنید

 البته نظر یادتون نره

 

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و یکم شهریور 1387ساعت 19:57  توسط  برمودا(نازنین)  | 

چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

1- چرا مردها داراي وجدان پاکي هستند؟
به اين دليل که هيچ گاه از آن استفاده نمي کنند.
2- چرا مردها هميشه خوشحالند؟
چون آدم هاي بي خيال فقط مي خندند.
3- چرا روانکاوي مردها خيلي سريع تر نسبت به خانم ها انجام مي پذيرد؟
زيرا هنگاميکه زمان بازگشت به دوران کودکي فرا مي رسد، مردها همان جا قرار دارند.
4- اگر يک مرد و يک زن با هم از يک ساختمان 10 طبقه به پايين بيفتند کداميک زودتر به زمين ميرسد؟
خانم، چرا که آقا راه را گم مي کند.
5- شباهت آقايون با آگهي هاي بازرگاني چيست؟
شما نمي توانيد يک کلمه از حرف هاي آنها را باور کنيد و هيچ چيز براي زماني بيش از 60 ثانيه دوام نمي آورد.
7- به يک مرد با نصف مغز چه مي گويند؟
با استعداد !!!!!!!!!!!!!!!!8- فرق بين نرخ اوراق بهادار با مردها در چيست؟
نرخ اوراق بهادار رشد مي کند.
9- خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟
من مي تونم کارمو بهتر از اين انجام بدم.
10- دو دليلي که مردها به مسائل کاري خود فکر نمي کنند.
1- فکري ندارند. 2- کاري ندارند.
11- در آمريکا به يک مرد باهوش و با استعداد چه مي گويند؟
توريست.
12- آيا شنيده ايد که مردي مدال طلاي المپيک را از آن خود ساخت؟
او بعدا آنرا برنز رنگ کرد.
13- يک وضعيت غير قابل كنترل چيست؟
144 مرد در يک اتاق.
14- براي درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نياز است؟
3 تا، يک نفر ماهيتابه را بر روي گاز نگه ميدارد و دو نفر ديگر گاز را تکان ميدهند تا گرما به تمام سطح ماهيتابه برسد.
15- آقايون لباس هايشان را چگونه دسته بندي مي کنند؟
"کثيف" و " کثيف اما قابل پوشيدن".
16- تنها يک مرد مي تواند يک ماشين ارزان قيمت 2 ميليون توماني بخرد و يک سيستم صوتي 4 ميليون توماني بر روي آن نصب کند.
17- يک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر مي کند، يک مرد 35 ساله به چيزي فکر مي کند؟
به قرار گذاشتن با بچه ها.
18- شما به مردي که همه چيز دارد چه ميدهيد؟
زني که به او نشان دهد چگونه مي تواند از آنها استفاده کند.
19- چرا عنکبوت هاي سياه پس از جفت گيري، جفت خود را مي کشند؟
به اين خاطر که مي خواهند قبل از شروع خرخر جلوي آنرا بگيرند.2۰- آينده نگري يک مرد چگونه مشخص مي شود؟
به جاي يک بطري 2 بطري مشروب بخرد !!!!!!!!!!!
۲۱- چرا مردها به دنبال خانمهايي هستند که هيچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟
به همان دليلي که آدمها ماشيني را دنبال مي کنند که هيچ گاه نمي توانند در آن رانندگي کنند.
2۲- شما با مرد مجردي که تصور مي کند بهترين هديه خدا نصيب او شده چه مي کنيد؟
او را مبادله مي کنيم.
2۳- چرا آقايون مجرد جذب خانم هاي با هوش مي شوند؟
دو چيز مخالف نسبت به هم کشش دارند.
2۴- شباهت آقايون با ماشين چمن زني در چيست؟
هر دو خيلي سخت به کار مي افتند، در هنگام کار سر و صداي زياد ايجاد مي کنند و حتي نيمي از وقت را هم نمي توانند به درستي کار کنند.
۲۵- فرق يک شوهر جديد با يک هاپوي جديد در چيست؟
بعد از يک سال هاپو هنوز هم از ديدن شما به هيجان مي آيد.
۲۶- نازکترين کتاب دنيا چه نام دارد؟
چيزهايي که مردان در مورد زنان مي دانند.

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و یکم شهریور 1387ساعت 18:51  توسط  برمودا(نازنین)  | 

.:: طنز ::.

الو مشاوره

خانم : سلام آقاي مهندس ملانصرالدين

ملا : سلام خانم . بفرماييد.

خانم : من يك سوال دارم. چرا بين آقايان و خانمها تبعيض وجود داره ؟ مثلاً چرا ديه ي زن نصف مرده ؟

ملا : اي خانم ، اين چه حرفيه كه مي فرماييد. اگر با کشتن ، تو را از شوهرت بستانند ، به او نصف ديه می رسد ولی اگر او را بکشند تو صاحب تمام ديه می شوی !!!

خانم : ايولا ملا! الحق كه مدرك مهندسي كه نازنین برمودا صاحب وبلاگ بهت داده برازندته.



*** همچنين مشاور ما تعداد زيادي نامه از خانمهاي بالاي سي سال و مجرد داشت كه گفتند كمي از مزاياي مجردي بگيم دلشون خنك شه. چشم اينم مزايا :

آدم متاهل، آدمی است که گذشته ای داشته است اما آدم مجرد آدمی است که آینده در برابر اوست

شاکی هستید که زندگیتان یک چیزی کم دارد؟
این خیلی بهتراست تا آن که ازدواج کنید و به این نتیجه برسید که توی زندگیتان یک چیزی اضافی است!!

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و یکم شهریور 1387ساعت 15:29  توسط  برمودا(نازنین)  | 

زندگی پسرا

سن  ۱۴  سالگی: تازه توی این سن ، هر رو از بر تشخیص میدن ! ( اول بدبختی! )

سن  ۱۵  سالگی: یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن ! ... از قیافه ء خودشون بدشون میاد !

سن  ۱۶  سالگی: توی این سن اصولا“ راه نمیرن ، تکنو می زنن و تکنو را میرن ! ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن! ... با راکت تنیس هم گیتار می زنن !

سن  ۱۷  سالگی: یه کمی مثلا آدم میشن! ... فقط شعرهاشون رو بلند بلند می خونن! (یادش به خیر ، اون روزا که تکنو نبود ، راک ن رول می خوندن )

سن  ۱۸  سالگی: هر کی رو می بینن ، تا پس فردا عاشقش میشن! ... آخ آخ! آهنگهای داریوش مثل چسب دوقلو بهشون می چسبه !

سن  ۱۹  سالگی: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن! ... تیز میشن ، ابی گوش میدن !

سن  ۲۰  سالگی: از همه شون رو دست می خورن! ... ستار گوش میدن که نفهمن چی شده !

سن  ۲۱  سالگی: زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازیها می بینن! (مثلا عاقل میشن !)

سن  ۲۲  سالگی: نه! می فهمن که زندگی همش عشــــقه! ... دنبال یه آدم حسابی می گردن!

سن  ۲۳  سالگی: یکی رو پیدا می کنن! اما مرموز میشن! (دیدشون عوض میشه!)

سن  ۲۴  سالگی: نه! اون با یه نفر دیگه هم دوسته! اصلا“ لیاقت عشق منو نداشت!

سن  ۲۵  سالگی: عشق سیخی چند؟!! ... طرف باید باباش پولدار باشه! حالا خوشگل هم باشه بد نیست!

سن  ۲۶  سالگی: این یکی دیگه همونیه که همه عمر می خواستم! ... افتخار میدین غلامتون بشم؟!

سن  ۲۷  سالگی: آخیـــــــــــش!

حالا تازه آدم شدن......

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و یکم شهریور 1387ساعت 11:23  توسط  برمودا(نازنین)  | 

...

قورغباه  مایوس

این نوع قورباغه  در سراسر ایران پراکنده و موجب آلودگی زیستی می شود

برای از بین بردن این گونه  حیوانات باید انواع بمب های هسته ای را در کیف خود

حمل کنید و چون این گونه از حیوانات (موزی،وحشی آب زیر کاه و...) زیاد شده

تعداد محموله را از 40تا50 به بالا ارتقاع بدهید وبا دیدن هرنوع از این موجودات

(سوسولی،لوس،معتاد،مو فشن،علامه هلی،مایه دار)از این نوع حشره کش استفاده کنید

البته طبق تحقیقات به عمل آمده از هر صد تا قورباغه مایوس 5 تای آن ها جان سالم

به در می برند برای اطمینان بیش تر شمارتو بذار باهات تماس می گیریم....

__0916960907یه رقم آخرش رو پیدا کنید.....

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیستم شهریور 1387ساعت 22:14  توسط  برمودا(نازنین)  | 

دختر ها و پسر ها چگونه نیمرو درست می کنند

دخترها

توی ماهيتابه روغن ميريزن
اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن
- تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توی ماهيتابه ميريزن
چند دقيقه بعد نيمروی آماده رو نوش جان ميكنن

پسرها

توی كابينتهای بالايی آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن
توی كابينتهای پايينی دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
ماهيتابه رو روی اجاق گاز ميذارن
توی ماهيتابه روغن ميريزن
توی يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن
يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن
چند تا فحش ميدن
دنبال كبريت ميگردن
با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوی سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره
ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی ميداد!
ماهيتابه رو روی اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعی ميريزن
تخم مرغی كه از روی كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن
چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن
ميرن سراغ بقالی سر كوچه و 20 تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن
تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن
روغن سوخته رو ميريزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهيتابه ميريزن
تخم مرغها رو ميشكنن و توی ماهيتابه ميريزن
دنبال نمكدون ميگردن
نمكدون خالی رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن
دنبال كيسهء نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
نمكدون رو پر از نمك ميكنن
صدای گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوی تلويزيون
نمكدون رو روی ميز ميذارن و محو تماشای فوتبال ميشن
بوی سوختگی رو استشمام ميكنن و ميدون توی آشپزخونه
چند تا فحش ميدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل ميريزن
توی ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن
با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم ميزنن
صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوی تلويزيون
سريع برميگردن توی آشپزخونه
تخم مرغهايی كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل ميريزن
ماهيتابه رو ميندازن توی سينك
دنبال ظرفهای مسی ميگردن
قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن
چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن
ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن
چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن
ياد غذا ميفتن و ميدون توی آشپزخونه
روی باقيماندهء تخم مرغی كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن
چند تا فحش ميدن و بلند ميشن
نمكدون شكسته رو توی سطل ميندازن
قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن
چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن
با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن
پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن
نيمروی آماده رو جلوی تلويزيون ميخورن و چند تا فحش ميدن....

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیستم شهریور 1387ساعت 20:44  توسط  برمودا(نازنین)  | 

ویژگی پسرا000

خصوصیت آقایون

1. خوشگل تر از خودشون نمیتونن ببینن.

2. هر روزی که باهاشون اشنا شی 3 روز بعد به طور اتفاقی تولدشونه.

3. دوست ندارن دم ویترینای مغازه ها وایسن که دوست دخترشون از چیزی خوشش بیاد مجبور شن پولاشونو خرج کنن.

4. روز تولد دوست دختراشون یا مسافرتن یا ماموریت.

5. هر وقت دیر میکنن به جون مامانشون تو ترافیک بودن.

6. اگه راجع به سربازی یا دانشگاه ازشون بپرسی تب 40 درجه میکنن

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیستم شهریور 1387ساعت 20:41  توسط  برمودا(نازنین)  | 

با هاتون کار دارم

نمیدونم چی بگم ولی برام یه چی خیلی جالبه چرا پسرا چشم دیدن دختری سر تر از خودشونو ببینن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

نه جدا چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

چرا چشم ندارن ببینن یکی سر تر از خودشونه؟؟؟؟؟؟؟؟؟

بابا یه کم از من  یاد بگیرین ببینین من چه قدر جنبه دارم

یه کم یاد بگیرین آدما ی بیجنبه

ما برای کسی دعوتنامه نفرستادیم هر کی ناراحته تو نیاد

من 1 دختر باحالم که قصد دارم تو این وبلاگ بدجور حال پسرا رو بگیرم...
آماده ی شنیدن فحش های پسرایی که حرصشون دراومده نیز هستم...
در ضمن از 2خترای باجنبه و باحالی که با نظراشون به من قوت میدن هم شدیدا
ممنونم...
پس آقایون من آماده ی شنیدنم

حالا هرچی دوست دارین بگین

ما اصلا بهمون بر نمیخوره چون میفهمیم که وبلاگمون کار ساز بوده


 

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیستم شهریور 1387ساعت 18:52  توسط  برمودا(نازنین)  | 

فواید ازدواج

قبل از ازدواج
بعد از ازدواج
نتيجه گيري اخلاقي
خوابيدن تا لنگ ظهر
بيدار شدن زودتر از خورشيد
سحر خيز شدن
رفتن به سفر بي اجازه
رفتن به حياط با اجازه
معتبر شدن
خوردن بهترين غذاها بي منت
خوردن غذا هاي سوخته با منت
تقويت معده
استراحت مطلق بي جر بحث
كار كردن در شرايط سخت
ورزيده شدن
ديدوبازديد از اماكن تفريحي
سر زدن به فاميل خانوم
صله رحم
... آموزش گيتار و سنتور و
آموزش بچه داري و شستن ظرف
همدردي با مرد ها
گرفتن پول تو جيبي از پاپا
دادن كل حقوق به خانوم
مستقل شدن

بدو بدو بدو

حراجه ۳ تا صد

فروش شوهر به شرط چاقو

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیستم شهریور 1387ساعت 17:33  توسط  برمودا(نازنین)  | 

واقعا چرا؟؟؟

اگر این سایت انتی پسر پس چرا پسرا توش ولن

پسرای باجنبه=قدمشون روی چشم

پسرای بیجنبه=شرشون کم

اگر هم میخواید باشید نظرندید اگرهم می خاید نظر بدید اعتراض نکنید

این حرف نازنینهتقدیم به خودم

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیستم شهریور 1387ساعت 17:5  توسط  برمودا(نازنین)  | 

تشابه پسرا با تمساح:کلی شباهت دارن

1 : هر دو پوست كلفتن
2 : هردو 3 تيغن
3 : جفتشون از تيره خزندگان موضي هستند
4 : هر دو وحشين
5 : هردو دنبال لغمه چرب و نرمن
6 : به هر دوشون نميشه نزديك شد
7 : هردو كثيفن
8 : هر دو به نوعي توي گندابي كه خودشون هنر ميكنن ميسازن زندگي مي كنن
9 : غير قابل رام شدن هستن
10 : اگه گاز تون بگيرن به انواع بيماري هاي افوني دچار ميشيد
11 : مغز هردو اندازه ي نخود
12 : هر دو زشتن
13 : چون 13 نحس نمي گم

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیستم شهریور 1387ساعت 16:55  توسط  برمودا(نازنین)  |